olegfreedom (freedom) wrote,
olegfreedom
freedom

Личка - Юний Давыдов - Буга - ЖЖ

Получил письмо от владельца Бугича :-) Не могу не показать вам, Френдики и Френдцэссы.

Олег, привет!

Я искренне удивлен. Прочитал про Буги в твоем Живом Журнале…

Нет, фальстарт – не правильно начал! Во-первых, респект тебе за помощь! Я твой должник.

Безумно жаль, что Мелко-Бугический Подонок сейчас не со мной (я ведь тоже очень люблю убирать за ним какашки и стучать по нему тапком). Тем не менее, я понимаю, что с тобою Буги-бою хорошо. Пожалуй, лучшего компаньона ему просто не сыскать.

Спасибо!

----

А теперь главное. Олег, я искренне удивлен.

Как ты знаешь, я в этих супер-турбо-экстра-ЖЖ-коммуникациях полнейший лох. Словно тупой упрямый бабуин, я много лет был уверен, что ЖЖ – это удел пустобрехов, развлекуха для офисного планктона. Поэтому я регулярно отмахивался от предложений завести собственный ЖЖ, никогда не регистрировался на форумах и т.д. Не был, не состоял, не участвовал. Ну, ты знаешь…

На этой неделе я внезапно понял, какой гигантский потенциал имеет ЖЖ! Рассказываю:

1. В 11.27 я прозвонил тебе и попросил спасти Бугу-Фугу от лютой смерти через понос.

2. В 12.06 мне позвонила Ксюша (PR-директор Московского Ипподрома) с вопросом – может ли она как-нибудь помочь в ситуации сБуги-Вуги. Я уточнил: «Тебе Бармин уже рассказал?» Она ответила: «Нет, я с ним еще не созванивалась. Я в ЖЖ прочла»

3. В 12.33 я получил от некого неизвестного мне господина (номер телефона начинается на 8-915-793) удивительный SMS. Цитирую: «Клиника ВЕТМИР. 641-69-39. На Домодедовской, но можно вызвать на дом». Так и не понял, кто автор этого мессаджа (спасибо ему!), но этот человек, безусловно, тоже связан с твоим ЖЖ.

4. А в 12.45 твоя чудесная подруга заехала и забрала у меня Бугическую Нечисть, коротко сообщив, что можно не переживать – ей уже точно известно, где лучше всего лечат джек-рассел-терьеров. В этот момент я уже ничему не удивлялся.

5. А вечером я, заинтригованный, разыскал в Сети твой ЖЖ, открыл и…. И завис. Завис, как компьютер таджикской сборки. Навсегда. Секретарша поинтересовалась: «Почему ты уже полчаса смотришь в экран и так глупо улыбаешься?» А я глупо улыбался, поскольку читал комменты твоих «френдов» на тему лечения Бугинского Говномета.

Олег, хочу высказать тебе и твоим уважаемым «френдам» мое восхищение!

Никогда не думал, что ЖЖ можно так виртуозно использовать в подобных ситуациях. Блин, да я представить себе не мог, насколько эффективен бывает ЖЖ! Феноменальная оперативность, точность, объективность…

Короче, ты был прав. ЖЖ – это ценнейшая валюта, универсальный коммуникатор, мощное оружие…. Ну и, пожалуй, «типа тупо поржать» тоже можно. Но это, оказывается, вторично.

Когда у меня закончится «Провокация в Кремле» (вот, кстати, ссылка http://www.sostav.ru/columns/iaamoscow/2010/0004/#41287 Как обычно, меня люто мочат), я обязательно обращусь к тебе за ЖЖ-консультацией.

Твой
Юний Давыдов

---

PS. На всякий случай вот тебе несколько бесценных советов по коммуникациям со служебно-розыскным недоразумением по имени Бугага. Все мои советы неразрывно связаны с какашками, и это естественно, ведь Бугатти – выдающийся говнюк:

1. Часто на прогулке с Бугоебом возникает тупиковая и вроде бы не разрешимая, кризисная ситуация. Практически коллапс! Когда у меня совершенно нет времени, Бугический Прихвостень это сразу чувствует. В этой ситуации он может бесконечно-долго с философским видом созерцать траву, кусты и дома, но при этом категорически не срет. В этой ситуации нужно решительно схватить Буговину за туловище, поднять в вытянутых руках и, пристально глядя ему в глаза, надавить на мерзкое чахлое тельце (примерно так же, как мы выдавливаем лимон в стакан с чаем). Все какашки сразу выскочат.

2. Часто Бугимот начинает требовать к себе внимания в самый не подходящий момент (как правило, во время важных бизнес-переговоров). А если он внимания не получает, тут же начинает громко и демонстративно рыгать, пукать, трахать ногу клиента изKraft Foods или ссать на ногу клиента из Martini. В этом случае нужно вежливо извиниться перед клиентом, отвести Бугичное Отродье в сторонку и тихо произнести следующую мантру:

«Буга, сука, посмотри на себя! Задай себе вопрос и честно ответь – зачем ты, сука, пришел в этот мир?! В чем, сука, твоя миссия? Ты же, сука, типичный потребитель! Ты же, сука, вообще ничего не производишь, ты лишь потребляешь ценную еду, а на выходе выдаешь бесполезные какашки! При этом, заметь, ты выдаешь гораздо больше какашек, чем потребляешь еды! Но откуда в тебе это?! Как ты, сука, генерируешь внутри себя все это дерьмо?! Что кроме запаха ты оставишь после себя Цивилизации? Задумайся!”

После такого внушения Мелкая Бугистика минут на десять-пятнадцать погружается в ступор – не рыгает, не пукает, не трахает, не ссыт. Можно продолжать переговоры.

ЮД
Tags: буга
Subscribe
promo freedom april 10, 2015 13:38 247
Buy for 200 tokens
...Откровенно говоря, я уже был уверен, что все сроки давности по судебным заявлениям давно прошли... Как вдруг оказался в Кущевке. Не буду вновь описывать эту прекрасную историю, уже рассказанную подробно в конце первой части книги. Скажу только одно. Почему в этой истории с задержанием, с…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments