Несколько лет назад, решил сделать видео рекламу для своей компании.
Ничего интересного и приличного на родине не предлагали, поэтому
сделали Мульт с Гуру Флэш-анимации компанией - Антимульт. На тот
момент было достаточно в тему, разместил на сайте, запихнул в журналы
диски, и прокрутил в кинотеатре перед фильмами.

Узнаваемость сотрудникам и логотипу добавилась, это точно.

С тех пор как приехали представители тойота, прошло больше чем пол года, ездил к ним,
делал презентации, отвечал на кучи вопросов и т.д. И вдруг тишина, месяц, второй...
решения нет.
Ничего не понятно, сопли жуют по телефону. Ну думаю, надо сделать все, чтобы
проиграв можно было сказать:"Я сделал все, что мог и даже чуточку больше!"
С Антимультовцами придумываем ролик, они его рисуют, я покупаю ноут, крашу его в
фирменный цвет, убиваю все с рабочего стола, оставив только три иконки, пакую в
оранжевую коробку и отправляю в офис Тойота. Ролик попадает в и-нет, его подхватывает
Рамблер и вывешивает на пару дней к себе на сайт, 22 тыщи или 25.000 просмотров,
порядка 200 комментов. Народ с удовольствием пообсуждал. Креативно получилось!

Креатив проиграл, злым языкам и подковерной игре. Я кстати только сейчас узнал,
почему мы проиграли. Оказывается какая-то блядь задвинула инофрмацию в Тойота,
что я бандит, что мой бизнес финансируется и контролируется бандосами. Пипец! Жесть!
Этого хватило, чтобы снять меня с дистанции. И назначить компанию, которая не участвовала
в тендере. С этого начались мои поражения и неудачи. 7 лет я бился за Тойота и просрал.
По дороге получил все что только можно, построил мини империю, а тут люди сделали то
что они обычно делают...

Да и хрен с ними, сейчас кстати сами находятся в очень сложном положении.
Так что барабан им на шею и гудок в зад.


Звука к сожалению нет, его режет YouTube, если вдруг кому то будет интересно, вышлю оригинал.


Выкрашенная крышка ноута


Рабочий стол


Упаковка ноута, чтобы не грохнули по дороге

Сидели с моим товарищем, рекламщиком у него на кухне и пытались придумать
интересный рекламный ход. Взял бумажку и карандашем нарисовал, он отсканировал,
раскрасил, расставил и получился ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ рекламный модуль,
который запомнили все кто его видел.


Оригинал


После обработки, рукой Юлия

Уговорили менеджера, который представлял компанию Тинькофф вместе попиариться.
Мы продаем авто и в кульминационный момент, открываем багажник, а в нем упаковка
пива или текизы (в зависимости от пола, веса и т.д. клиента). Такое свинячье
счастье у людей! Вы просто не представляете, они покупают машину за миллион и
радуются упаковке пива, которым они будут вечером обмывать машину.

По городу висели банеры с Машинкой и Тиньковым. Машиной был Рав для него придумали
слоган - RAV ME! А для Тинькова, сфоткали наших сотрудниц. Получилось конечно не
так клева, как в рекламе Тинькова, но для нашего колхоза, очень даже ничего.





Девушки Вита и Ира

Обложки Жэ-Жэ в видео ролике, который крутился на БИГ экранах нашего города.
Рекламные модули, которыми мы выводили Жэ-Жэ на рынок:






Охрененный проект! Аж слезу пустил, пока постил.

У нас как и в любой области, есть богатые люди и у них дети, которым хрен знает, что дарить
на День Рождения? Поэтому подарок Полине был изготовлен мозгом. Мы узнали где точно она
живет, куда утром едет? И по дороге сняли 6 рекламных щитов, на которых разместили 3 макета
100% Hand Made. Для того чтобы ей стало понятно, что это ее поздравляют, распечатали
огромные открытки с такими же картинками.
Все прошло хорошо, она была довольна!
Чуть не забыл, у нее было два заведения: "Кофейня" и "Блинная", и еще офис, который всем
этим рулил. Поэтому мы испекли блин, свари кофе (профессионалы - бариста, сказали, что
кофе паршивый! Но в тот момент я даже не знал, что такое или кто такое Бариста, что уж
тут говорить про то как варить кофе?)







Хммммм.....почему то картинки не видно, завтра обязуюсь разобраться!!!

Вот вам и месяц март, всем казалось, что глобальное потепление безвозвратно пришло и
теперь лето будет начинаться не позднее апреля, но оказалось, что показалось.
Снег как налетел.


Прекрасный вид из окна, прям хочется выскочить на улку и покататься на Оленьей Упряжке :-)


Уетер, Рафшан...Джамшут...насяльника, холодно.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.


Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех,
кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"


Фотофиниш показал, насколько немецкие спортсменки страшные.


На корпоративной вечеринке все так сильно напились,
что я случайно переспал с женой.


Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год.
А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору.

Я всегда считал, что туалет это одно из самых важных мест в компании, по туалету многое
можно узнать о руководстве, персонале и т.д.
В нем должно быть комфортно писать, какать, менять прокладку, переодевать рубашку,
бриться, воспользоваться анти-перспирантом и что-то еще.

Рядом с раковиной обязательно должна быть полочка, а лучше полочки,
чтобы клиенты могли положить сумку, дипломат, телефон.


Обязательно нужна вешалка для одежды, потому что очень
часто приходится мучаться с верхней одеждой, пиджаком.


Биде - с ним очень гуд. Бумажка не нужна. И еще должны быть
специальные бумажки, которые кладут на стульчак унитаза,
чтобы не мучаться с обычной туалетной бумагой, разматывая пол рулона.


Освещение приятное, не яркое, чтобы забравшись на горшок,
под музыку можно было приятно провести пару-тройку минут.


В стену вмонтирован музыкальный центр, для того чтобы можно было
сделать музыку погромче, когда собрались "взорваться" на унитазе,
к сожалению бывает такое со всеми. Поэтому да здравствует музыка!


Свечи, они горят, приятно пахнут, в помещении тепло.
Кайф!

Идеальный туалет с моей точки зрения. :-)